♪ 耶稣の菩提戒♂ ♬

      写过一篇标题相同的文章。两年之前。

      很多人说不理解“无痛穿耳”的意思。反语，冷笑，也可以只是个名词。我解释过，解释到最后，自己也模糊了含意。就像我们常说自己爱一个人，说到最后，不过如此，稀释了浓烈的颜色。然后时间飞快驶过。绕了一圈，又回到原点，继续忘乎所以。

      于是这次我不想再写一个故事。记录一件往事，尤其是当它如此不堪的时候，针芒刺入肌肤也会失去感觉。若是倾注了太多感情，则痛不欲生。若是冷漠久了，也要歇斯底里。安静下来的时候，闭上眼睛。现实的世界是惨白的，只有闭上双眼，我才能看见你明媚的笑。那些日子的快乐没有杂质。

      可是我说了，它们被称作“往事”。我把QQ的签名改掉的时候心里很酸。因为我还会想到之前的那个签名，那句看了让我笑得喘不过气的句子。

      我是第一次，把生得太小的手放在一个陌生的掌心。前些天因为洗衣服而磨破的手指还没有痊愈，我能感受到它正在慢慢长好。它在那个温热的空间里还有一丝痒痒的和几分疼疼的感觉。谁让瞬间像永远呢。

      于是应该哭的时候我笑了，应该笑的时候我哭了。我慢慢长大，先有人教我要学会珍惜，后来又有人教我要学会放弃，可是始终没有人教我什么该珍惜什么该放弃。你说人要活得快乐。而我正变得快乐的时候你向我证明这些都只是幻影。

      其实每个人都会与很多人渐渐由陌生变得熟悉，再由熟悉变得陌生，不同的只是这个过程进行得快一点或者慢一点。有的人还没来得及回到陌生就死了。我很羡慕。人生一直都是很匆匆的，可是这并不意味着我们就要匆匆地赶路。

      黑色毛衣。这首歌的歌词和我没有太多联系。但我听着手机里的那个和弦铃声，还是会觉得伤感。那个铃声似乎故意把旋律的基调做得很轻盈。可是真正的悲伤谁也掩不住。

      这一次的轮回是两年。一模一样的故事又重新上演了一次。我还记得那时我写过一篇文章叫做《纪念我死去的爱情》。很多人看了都哭了，除了我自己。说实在的，我也不知道我的感情有多深。我只知道如果现在宣判死刑，总有一天我还是会痊愈的，就像手指上的伤一样。但我也知道，愈合之后不会再是原来的样子。

《纪念我死去的爱情》

      人总要变的。不理解不接受不放开不原谅不认命结果就只有活不下去。你说的对，有些事不是我想怎样就能怎样的。我不是凉宫春日。

      所以我能让你出现在我的世界里我已经是幸运的了。所以我能让你给我快乐的日子我已经是幸运的了。所以我能让你对我不那么冷酷无情我已经是幸运的了。

      不幸的是一切都真的太短暂了，短暂得不够我做一个冗长的梦。不幸的是我想在跌倒的地方爬起来，可是我又狠狠的摔了下去。不幸的是我面对那么多的幸运还是会潸然。

      拜拜啦爸爸。这是我用最后的愉悦换的新的签名。以后的某一天我站在雨中，不会再期待头顶出现一把伞。

如果风停住了脚步，它就不是风了。

所以在我十八岁之前的最后一天，站在学校的楼顶，我听见的是盘旋，回荡。我看见地上一些我们鞋底带上来的沙子在地上莫名的转圈。我想风也是舍不得的，只是停不下脚步。

我也是舍不得的，只是没有退路。

你和某些人在生命里总是存在着某个交着点，有些人暧昧的称它为“生命中的一部分”，比如吃某个牌子的巧克力的时候，乘车经过某条街的时候，或者只是吹过一阵风，飘过一朵云的时候，会突然想起一些人。想着想着，就过了很多年。

高高低低的墙头，我们很认真的涂鸦，不久之后便会被惨白的油漆覆盖掉，我们的名字，我们的画像，我们平时都不敢说出口的矫情的心里话，就此被埋在这层很薄却也异常严实的白漆下并且无法再复原。也包括我们认真的纪念。

而那天的阳光是那样好。

如果是雨天，也许我们会想到这是最后一次依依不舍的留恋。

但也许，有些过于灼热的太阳让我们想不起要去难过，也是好事。十八岁前的最后一天，在学校的最后一天，并不一定要悲伤。可我太了解，风起的时候，想悲伤，却无法悲伤。

和每个人道别，轻声的，微笑着，和平时一样。

然后提着几袋十分沉重的行李，往那个叫未来的方向走去。

连风都有不舍。可我们必须离开。一走，就是很多年。